👩🦳 Man nennt mich ... ach, ist doch egal.
Ich war nie wirklich dünn, aber ich hatte eine ganz normale Figur. Ich habe Volleyball, Tennis, Squash und Tischtennis gespielt, bin täglich über 50 km Fahrrad gefahren, bin Flüsse hinuntergepaddelt, Motorrad gefahren und im Winter jeden Tag Ski gefahren (ich lebte in den Bergen)… ich bin sogar geflogen und habe ein paar Fallschirmsprünge hinter mir. Einfach eine aktive Frau, die sich vor nichts gefürchtet hat.
Aber mein Körper hat bei Hormonen seine eigenen Regeln. Menstruation, Schwangerschaft, Stillzeit – all das ließ mein Gewicht steigen. Während meine Freundinnen durchs Stillen abnahmen, habe ich zugenommen. Doch dank Bewegung habe ich es immer geschafft. Ich hatte eine Taille wie eine Wespe, Po und Brüste etwas größer, aber nichts Schlimmes. Kein Model, aber jeder Mann hat sich nach mir umgedreht. Sie nannten mich "Sexbombe" – und ich war stolz darauf. 😄
Die Katastrophe kam nach dem vierzigsten Lebensjahr. Scheidung, neue Ehe, drittes Kind mit 39. Die Hormone spielten verrückt, der Stress häufte sich, mein Mann ignorierte mich, Gerichtsprozesse mit dem Ex, ein schlafloses Kind… und das Gewicht schoss in die Höhe. Bei einer Größe von 173 cm wog ich 98 kg. Ich sagte: GENUG!
Ich probierte die Ketodiät – Tütchen, Begeisterung, 85 kg. Aber mein Gynäkologe sagte, man sehe keinen Unterschied. Mein Mann berührte mich nicht mehr. Für ihn war das rausgeschmissenes Geld – ich konnte nicht weitermachen. Jojo-Effekt und 108 kg.
Ich habe es noch einmal versucht. Shakes, Übelkeit. Eine Freundin hat mir eine Magenband-OP empfohlen. Ich habe alle Untersuchungen durchlaufen – und man stellte fest, dass ich angeblich unterernährt bin! :-DDas Magenband hat geholfen, ich kam auf 89 kg. Ich war begeistert! Aber mein Körper hat beschlossen, dass er einfach NICHTS Fremdes in sich duldet! Das Band musste raus! Der Arzt versprach mir eine Bauchdeckenstraffung, wenn ich es allein schaffe und unter 80 kg komme. Die Motivation war riesig!Doch der Arzt ist gestorben :-( . Und ich habe meine Hauptmotivation verloren. Dazu ein ständig abwesender Ehemann, ein Kind ohne Schlafbedürfnis... Ergebnis? 118 kg.
Dann kam die Menopause. Die Hormone spielten wieder verrückt. Ich habe wirklich alles ausprobiert: Low Carb, Keto-Diät (echtes Essen, keine Tütchen), Kalorientabellen, Veganismus, Milchkuren, Fasten bei Vollmond… Ich habe immer abgenommen, aber dann alles wieder zugenommen. Und nicht nur das, was ich verloren hatte – es kam immer mit einem Bonus zurück. Mein Bauch begann immer häufiger höllisch zu schmerzen, mir war ständig übel. Ich hörte auf zu rauchen, später auch mit dem Vapen, 14 Jahre ohne Sex, ohne Zärtlichkeit, ohne ein freundliches Wort, voller Stress… All das bedeutete für meinen Körper: "Speichere alles! Es wird schlimmer!" Mein Körper war völlig verwirrt. Das Urteil des Arztes nach allen möglichen Untersuchungen? Alles in Ordnung. Also – MENOPAUSE. Und wieder hörte ich, dass ich unterernährt sei – ich esse zu wenig, weit unter meinem Grundumsatz. Der Arzt sagte mir: "Warten Sie, bis der Wechsel vorbei ist, wenn Sie keine Medikamente wollen." Und warum lehne ich Medikamente ab? Wieder sind es Hormone, wieder würde mein Gewicht steigen… Mir wurde klar, dass man sich an ein Leben ohne Sex gewöhnen kann, aber es ist die wichtigste Bewegung, ohne die einem alles andere keinen Spaß mehr macht.
Plötzlich interessierte mich mein Gewicht nicht mehr. Die Welt um mich herum interessierte mich nicht mehr – ich wollte keine Menschen sehen, Spaziergänge langweilten mich, eigentlich langweilte mich alles, nichts interessierte mich. Ich war für niemanden wichtig, niemand brauchte mich, niemand interessierte sich für mich, es sei denn, er oder sie brauchte etwas. Meine Stimmung wechselte wie auf einem Laufband – von traurig und weinerlich über Lachen bis zu wütend, wobei ich innerlich einen Druck wie in einem Schnellkochtopf spürte und UNBEDINGT explodieren musste, aber ich konnte es nicht. Kaum holte ich Luft, wurde ich sofort wieder auf den Boden zurückgeholt – bildlich gesprochen. Niemand interessierte sich für meinen Zustand, niemand kümmerte sich oder fragte, wie es mir geht, jeder warf mir nur Dinge vor, die ich nicht beeinflussen konnte… Immer nur: "Beschwer dich nicht… schau dich mal an… vergiss nicht, beleidigt zu sein… schrei nicht… heb deinen Hintern und tu was… isst du schon wieder?… immer nur Ausreden… weinst du schon wieder?…" usw.
Ich habe mir einen Online-Trainer geleistet (zu dem mir wieder nur eine Person beigetragen hat, der WIRKLICH etwas an mir liegt – meine Mama – und die mir als Einzige ein Geschenk zu meinem 55. Geburtstag gemacht hat), der für mich alles erstellt hat – vom Ernährungsplan bis zum Trainingsplan, und jede Woche habe ich Bericht erstattet. Ich stand also unter Aufsicht und glaubte, dass ich es endlich schaffen würde!
Einen Monat lang habe ich zu Hause den Kommentaren widerstanden wie: "Isst du schon wieder?… du wirst nie abnehmen, wenn du ständig so frisst… gut, dass ich das nicht bezahlt habe… ich habe auch abgenommen und brauchte niemanden dafür… so viel Fleisch? Ein Joghurt hätte gereicht, oder?… du willst trainieren? Dann komm und räum den Keller und die Garage auf…" usw. In diesem Monat habe ich 4 kg abgenommen, 6 cm Bauchumfang verloren, dreimal pro Woche regelmäßig trainiert und war wirklich stolz auf mich! Für den nächsten Monat hatte ich kein Geld mehr, und mit dem Trainer habe ich vereinbart, dass ich bis zur nächsten Gehaltszahlung alleine weitermache, ohne Kontrolle, dass wir eine Pause machen. Ich habe es eine Woche durchgehalten :-( Und wisst ihr, was mit dem Gewicht passiert ist? Natürlich ging es wieder nach oben, und ich schämte mich, dem Trainer wieder zu schreiben…
ABER!!!! Genau mein letzter Blick auf die Waage – 134 kg!!! – hat mich dazu gebracht, tief darüber nachzudenken, wie ich gelebt habe, wie ich jetzt lebe und was ich mit meinem Leben anfangen will…
💥 Na dann!
- Ich bin 55 Jahre alt. Ich habe mir einen Überblick über mein Leben gemacht:
- 19 Jahre habe ich mit meinen Eltern gelebt – Anpassung an die Eltern – kennt ihr das? "Solange du unter meinem Dach wohnst..." Und mein Vater war wirklich sehr alte Schule...
- 17 Jahre in der ersten Ehe – Aufopferung für die Kinder – was ich auch rückblickend als richtig empfinde... Aber wisst ihr was? Erst jetzt sehe ich, welche Fehler ich gemacht habe, wie sich Kinder (nicht) eines Tages revanchieren... Aber es gab viel Sex, also Bewegung und Hormone im Gleichgewicht. Ich hielt mich bei schönen 78 kg.
- 18 Jahre in der zweiten Ehe – Anpassung an meinen Sohn (auch in Ordnung), aber mein Mann interessiert sich nur für mich als Au-pair für unseren Sohn. Sonst nichts – deshalb die aufgewühlten Hormone.
Also! Mir ist eigentlich klar geworden, dass ich mich mein ganzes Leben lang jemandem angepasst habe, nicht mein eigenes Leben gelebt habe, sondern das Leben nach jemand anderem... Als Mutter denke ich, dass das in Ordnung war. Aber ich habe mich auch anderen angepasst, die mich sowieso nicht geschätzt haben – und damit ist jetzt Schluss! Ich habe nicht auf mich selbst geschaut, auf meine Bedürfnisse und Wünsche...
💡 Warum glaube ich, dass ich es diesmal schaffe?
Ich will gesund sein. Übergewicht ist nicht harmlos. Irgendwann sagt der Körper: "Jetzt reicht's!" – und das tut weh. Ich will meinem Körper zeigen, dass ich ihn liebe und respektiere.
Ich will für mich selbst abnehmen. Nicht für andere, nicht für die Waage – sondern für mein Leben. Ich will mich bewegen, Sport treiben, Lebensfreude spüren. Ich will mit meinen Enkelkindern mithalten können. Abenteuer warten nicht auf dem Sofa.
Ich will ohne Stress leben. Stress bedeutet Gewichtszunahme – und das will ich nicht mehr. Ich werde mich nur mit Menschen umgeben, die mich wertschätzen und mir guttun.
Ich will nach meinen eigenen Regeln leben. Ich habe mich mein ganzes Leben lang angepasst – jetzt bin ich dran. Die nächsten 20 Jahre gehören mir. Ich will tun, was mich erfüllt.